Чукча

ЧУКЧА

 

Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !

 

/Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК

КПСС. И стал.

 

Однажды у Чукчи спросили:

- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ?

Чукча подумал и сказал:

- Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

 

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

- Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает:

  Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а

  Слава КПСС - вообще не человек." /вариант: ...- не еврей."/, /вариант:

  "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс"

  переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное

  стадо оленей уменьшаем вдвое."/

 

Однажды Русский говорит Чукче:

- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты

  мне.

- Давай.

Играют.

- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.

- Тюленя ?

- Нет.

- Оленя ?

- Нет.

- Тогда не знаю.

- Одна галоша.

Чукча кладет рубль.

- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.

- Тюленя ?

- Нет.

- Оленя ?

- Нет.

- Тогда не знаю.

- Две галоши.

Рубль...

 ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.

- 1689 внутри красных, снаружи  черных и блестящих.

- Тюленя ?

- Нет.

- Оленя ?

- Нет.

- Тогда не знаю.

- 1689 галош...

 

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи

огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.

Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили

проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:

- Это что шумит ?

Обезьяна стучит себя по лбу:

- Во-до-пад !!!

 

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:

"Однако, Москву видел, лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"

видел, и ЧЕЛОВЕКА этого видел."

 

Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.

- Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у

  вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет

  - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета -

  богато надо, - еще 50000.

Старый Еврей говорит своей жене:

- Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на

  японцев ?

 

 

............................................................................................

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты

Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:

"Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю

позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...

Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и

говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !"

 

 

............................................................................................

Однажды Чукчу спросили:

- Как часто Вы моетесь ?

- Однако, раз в  полгода.

- Так редко ? А Вы себя не чувствуете грязным ?

- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

 

 

............................................................................................

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.

- Чукча, Вы упадете !

- Однако, вряд ли !

Порубил, порубил и упал.

Встал, посмотрел вслед человеку:

- Колдун, однако !

 

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:

- Какой курс на Гренаду ?

- Зюйд-зюйд-вест-38.

Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:

- Какой курс на Гренаду ?

- Зюйд-зюйд-вест-38.

Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:

- Однако, какая курса на Гренаду ?

- Зюйд-зюйд-вест-38.

- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни !

 

 

............................................................................................

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли

вызывают:

- Белка !

- Гав !

- Нажми красную кнопку !

- Гав ! Гав !

Пошел второй виток.

- Стрелка !

- Гав !

- Нажми белую кнопку !

- Гав ! Гав !

Пошел третий виток.

- Чукча !

- Гав !

- Ты что гавкаешь, .....!  Накорми собак и смотри ничего не трогай !

 

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать

работу. Смотрят и говорят:

- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?

- Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной

  стороны, Речфлот - с другой стороны !

 

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:

- Однако, апельсины ел ! Вкус - прямо как...

- Тюленя ?

- Нет...

- Оленя ?

- Нет, вкус... как... сношаться !

 

Однажды у Чукчи спросили:

- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское  радио ?

- Да.

- Ну и что они говорят ?

- Да все больше пугают.

- А как пугают ?

- А вот так: у-у-у-у !

 

Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.

- Однако, знаю "посол  Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю

  "посол на ..."

 

Сидит Чукча и приговаривает:

- Устал сегодня Чукча, ох, устал !

Его спрашивают:

- Почему устал ?

- Однако, думал сегодня. Очень устал.

- А почему очень устал ?

- Однако, сегодня целых три раза думал.

 

 

............................................................................................

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.

- Эй, вы что делаете, она же взорвется !

- Однако, ничего, у нас еще одна есть !

 

Два Чукчи разговаривают:

- Однако, дураком Николашка - император был..

- Почему ?

- Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.

 

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем

  козырьки по бокам ?

- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали !

 

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:

- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

 

Почему  Чукчи  не едят болгарские помидоры ? Голова в банку не пролезает.

 

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты ? От фольги изжога.

 

Как Чукча проверяет спички в коробке ? Достает спичку и чиркает ею.

Если спичка плохая - не зажигается с первого  раза, - он ее выбрасывает, если

хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

 

Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители:

- Снимай шубу !

- Однако, долго спал, до самого лета.

 

Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:

- Говоpят, что в Москве все куpят.

- Куpят, однако.

- И ты куpил?

- И я куpил.

- "Астpу" куpил?

- Куpил.

- И "Космос" куpил?

- И "Космос" куpил.

- Ну и как "Космос"?

- В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.

 

Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-

да.  Вбегает  человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"

Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там

два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает

третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в  пропасть  прыгнуло!"

Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

 

Сидят  в  чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое

время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"

- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

 

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и  заполняет

метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-

ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-

ец,  если  вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а

там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."

 

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся

в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой

рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит

примерно такой диалог:

- Чукча, угости рыбкой ?!

- Не могу, однако. Главный начальник не велит.

Пауза. Геолог нашелся:

- Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник ?

- Однако, я...

- Начальник, разреши рыбки взять !

- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь !

 

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:

- Однако, шпиона поймал.

Его спрашивают:

- А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион ?

- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я

  спрашиваю: "Ты  кто ?"  А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча

  знает, кто у нас начальник Партии !

 

В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил,

напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил

его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи

телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не

класть же его с моей женой !" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и

уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг,

так что же я тебя со своей повседневной женой уложу ? Я тебя уложу со своей

парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город

Москва ! Хороший друг Геолог ! А жена парадная у него такая хорошая ! - до

сих пор с конца капает !"

 

Однажды приходит беременная Чукча к врачу.

- Доктор, живот раздуло,

- Да ты ж беременна !

- Однако, быть не может - муж в тайге.

- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.

- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.

- А как ?

- Однако, тряпку мне на морду кидал.

 

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди ! Где вы !? Помогите !"

Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:

"А, как здесь - так "люди !", а как в Москве - так "сковородки с ушами" !"

 

Сидят трое у костра:

- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.

- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая

взглядом подводную лодку.

- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,

ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его

женой живет. Экспедиция называется.

 

Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет:

"Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем

мало-мало собиpать..." Смотpит - геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :).

Чукча: "Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испоpтил !"

 

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:

- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали ? А

  Толстого ? А Достоевского ?..

- Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.

 

Чукча выступает на съезде:

- Товарищи ! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи,

  испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы

  испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого

  удовлетворения !

 

Приезжает Чукча в Госплан.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем ?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает Чукча через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем ?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает Чукча еще через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем ?

- Экономическая эксперимента.

Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:

сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.

- Что ты делаешь ?

- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые ?

 

Бежит Чукча по улице и кричит:

- Свободу Горбачеву ! Свободу Горбачеву !

Его останавливают.

- Чукча, Вы с ума сошли ?

- Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич  Горба-

  чев сказал...!"

 

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет

коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:

- Когда будет коммунизм ?

- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева.

  Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм.

Вернулся Чукча в стойбище.

- Узнал ?

- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом

  будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

 

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на

Спасской башне. Подходит мужик:

- Нравятся ?

- Нравятся.

- Хочешь ?

- Хочу.

- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.

Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его  обманули.

Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной

площади, смотрит на часы. Подходит мужик.

- Нравятся ?

- Нравятся.

- Хочешь ?

- Хочу.

- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.

- А, нет ! Чукча не дурак ! Жди ты меня, я сам сбегаю !

 

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:

- Дайте мне красную "Волгу".

А ему:

- Хотите черную ? зеленую ? синюю ? желтую ? А красных у нас нет.

- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

 

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно.

И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего

Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает:

- Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты:

  "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет ! Все-таки

  это - ЧУКЧИ !

 

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.

Русский:

- Он был русским.

- Почему ?

- Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.

Англичанин:

- Он был англичанином.

- Почему ?

- Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.

Швейцарец:

- Он был швейцарцем.

- Почему ?

- Он все время прятался от русского царя в Женеве.

Чукча:

- Он был Чукча.

- Почему ?

- Очень умный был.

 

Приходит Чукча ко врачу и говорит:

- Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют ?

Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и

положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу,

прищелкивает каблуками, вскидывает руку к голове.

- Здравия желаю !!!

 

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.

- Однако, кто это ?

- Пушкин.

- Это который "Му-Му" написал ?

- Нет, "Му-Му" написал Тургенев.

- "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

 

Проходит сельскохозяйственная конференция.

Встает Француз:

- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.

Встает Англичанин:

- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.

Встает Чукча:

- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

Его спрашивают:

- Через день ? А почему так рано ?

- Очень кушать хочется.

 

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.

Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и

его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя

забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят

гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место

занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись

и пошли выяснять почему только третье.

- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

 

Чукча приходит в парикмахерскую.

- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка ?

- Однако, нулевка.

Постригся, смотрит в зеркало:

- Однако, плохо, давай канадка.

 

Раздается звонок в Кремле.

- Вам генсек нужен ? - спрашивает чукча.

- Ты что, больной ? - интересуется трубка.

- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

 

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее

отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета ?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

 

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит

огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.

- Чукча, куда это ты собрался ? - спрашивает прохожий.

- Чукча в баня звали.

- А труба и корова тебе зачем ?

- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

 

Два чукчи постоянно приходили в кабак со своим русским другом. Как-то раз их

друг исчез. Милиционер, ведущий следствие, спрашивает:

- Какие особые приметы у вашего друга ?

- У него две задницы.

- Хммм... хорошо, но откуда вам это известно ?

- А когда мы приходили в бар, бармен всегда говорил:

  "О ! Опять этот парень с двумя задницами"...

 

Чукча пеpвый pаз попал в большой гоpод. Зашел в гоpодской паpк в тиp и

поpазил все мишени. Ему дали пpиз - живую чеpепаху. Пошел, попил пивка,

закусил. Опять пошел в тиp. Опять поpазил все мишени.

Ему дают пpиз - плюшевого медвежонка.

- А нельзя опять такой пиpожок с мясом и хpустящей коpочкой ?

 

 

 

 

 

 

 

Яндекс.Метрика