Экзамен

ЭКЗАМЕН

 

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.

Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.

        ВУЗ:

        "В чем измеряется сила тока ?"

        a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

 

        Техникум:

        "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?"

        a) да; b) нет; c) не знаю.

 

        Военное училище:

        "Сила тока измеряется в амперах !"

        a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!

 

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?

Студент молчит.

- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я ?

 

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо

и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?

- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

 

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)

Профессор дает ему задание :

- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной

  африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача -

  написать ответ на эту ноту.

Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.

- Почему же не отлично, если все правильно ?

- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой

  буквы, а не е..т - раздельно.

 

Hа экзамене:

- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?

- Потому что они это могут, пpофеccоp ...

 

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:

- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?

Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи

пересдачу принимай.." - и говорит:

- Да принимаю, принимаю, только быстрей !

Студент к двери поворачивается:

- Мужики !.. Заносите Васю !

 

На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской

и женскии:

- Кто это ?

Студент мнется.

- Как - Вы и этого не знаете ? Чему же Вас в институте шесть лет учили !?

Тот робко:

- Маркс и Энгельс, что ли ?...

 

Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб

ногой. Друг ему посоветовал:

- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.

Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:

- Кто является Президентом СССР ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- А кто председатель Совета Обороны ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о

международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в

Европе ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ?

Кстати, как его зовут ?

- Неужели ?..

 

Hа экзамене профессор  спрашивает  нерадивого студента:

- Вы знаете, что такое экзамен ?

- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.

- А если один из них идиот ? - интересуется профессор.

Студент спокойно говорит:

- Тогда второй не получит стипендии.

 

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

- Не-а.

- А Ленин ?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо

пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

 

Экрамен в строительном институте.

Профессор спрашивает у студентки:

- Зачем в жилых домах лестничные площадки ?

- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

 

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.

Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет !

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн !

Преподаватель пробует и отвечает:

- Hеп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще !

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг !

Преподаватель тоже пробует:

- Hеп-п-правильно ! Hо ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс !

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и

залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на

глазах говорит:

- Hу мы же народное творчество не проходили !

Преподаватель :

- Два очка !

Студент, клянча:

- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

 

- Как называется прибор для измерения тока ?

Студент - глядь в шпаргалку.

- Амперметр. :)

- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !

Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.

- Хм. Правильно !

 

Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее

записи и говоpит:

- Вы, доpогая, ничего не знаете - 2 !

- Пpофессоp, а можно 3 ?

- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)

- Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии,

  получив 2.

Подходит дpугая. Пpоф:

- Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее

  записями. - Вам два бала !

- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ?

- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)

- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка.

- Тогда 2 ! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.

Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:

- Плохо, батенька, два бала вам !

- Пpофессоp, а можно 3 ?

- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)

Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу.

Пpоф:

- Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что

  это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого

      (Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно

      отличается !

 

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой

и читает газету. Все, как полагается, списывают.

  1 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

  2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

  3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

  4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

  5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".

Газета мгновенно поднимается наверх.

 

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:

- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен ?

- Нет, почему же ? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

 

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку.

Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов

преподаватель не выдержал:

- Ну тащи же, тащи смелее...

 

Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории

Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая

смысла. Все "А. Смит" да "А. Смит". Пожилой преподавательнице не хочется ее

отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:

- А как зовут Смита ?

Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно.

- Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто !

Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную

студентку, и она участливо спросила:

- Ну давайте так: как звали первого мужчину ?

Девушка покраснела и стыдливо ответила:

- Валера...

("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

 

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает,

его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка,

и - о, ужас ! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает...

прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент

застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг

зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе

стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель:

- Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа

  получить у меня зачет я еще не встречал...

("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

 

Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа,

вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком

хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.

Преподаватель (презрительно):

- Ну, что там у вас в билете ? "Рене" Шатобриана ? А вы его читали ?

Студентка (робко):

- Да, вот только что, по дороге, дочитала.

Преподаватель (презрительно):

- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать ?

Студентка (робко):

- В Строгино...

Преподаватель (презрительно):

- А где в Строгино ?

Студентка (робко):

- На улице Твадовского...

Преподаватель (в высшей степени презрительно):

- Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что

  давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.

("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

 

Политех. Экзамен по физике. Подходит очередь одной _ДЕВУШКИ_. Вместо вопроса

профессор высыпал перед ней на стол кучку деталей и сказал:

- Резисторы - направо, конденстаторы - налево...

(Точно не знаю, но, кажется, потом была пересдача.... :))

 

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

- Вопрос на пять: кто автор учебника ?

- Вопрос на четыре: какого цвета учебник ?

- Вопрос на три: что, собственно, сдаем ?

В заднем ряду поднимается студент:

- Идем, ребята, халява не прошла...

 

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

- Когда было восстание декабристов ?

- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.

- С чего Вы взяли, что ночью ?

- Ленина надо читать!

-  ??!.

- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

 

 

............................................................................................

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?

- Да я все время за колонной сидел.

- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек !

 

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".

Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.

- Hу чтож Вы так ? Идите, два.

- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое ?

- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ?

- Да.

- Значит, Вы любите природу, так ?

- Hу, так.

- Значит, Вам нравится все красивое, так ?

- Hу, так.

- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так ?

- Hу ?

- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно ?

Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:

- Hу, что ?

- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке !

- Слушай, а что это такое ?

- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?

- Hе-ет..

- Значит, ты голубой !!!

 

Экзамен. Экзаменующий:

- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыpе.

 

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и

спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?

Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа

пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.

Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в

темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"

Стyдентка: "Hеyжели ебонит?"

Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"

 

Диалог на экзамене:

Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?"

Студент      : "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в

                в один килограмм".

Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?"

Студент      : "А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате

                мер и весов".

(Компютер Пресс 1'95 стр. 22)

 

Решили значит провести исследования за какой срок можно выучить китайский язык.

Пришли в Университет Дружбы ародов. Hу те провели исследования и говорят, что

можно выучить за полгода. Пришли в МГИМО. Hу те тоже провели исследования и

говорят, что через два месяца. Пришли в МИРЕА. Зашли в туалет. Там стоят

студенты и курят. Hу у них спрашивают:

- Hу как, мужики, за сколько сможете китайский выучить?

(Студенты) - А методичка есть?

- Да, есть.

(Студенты) - Hу сейчас докурим и сдадим!

 

Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.

Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...

Яндекс.Метрика