Евреи

ЕВРЕИ

 

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.

Еврея спрашивают:

- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

- Так русский ленивый.

- :-?

- Ему лень лишний раз сходить.

 

Встречаются два еврея.

- Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой вечером и проходил

мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я

видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся !..

- Это я с тебя смеюсь !

- Так ! А почему ?

- Меня вчера вечером вообще не было дома.

 

Надписи на памятниках:

"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь

пастой "Фтородент" !

"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

 

Встречаются два еврея.

- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?

- Нет.

- А кто был Абрам Линкольн ?

- Тоже нет.

- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ?

- Нет. А кто он ?

- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по

лекциям и музеям.

 

- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал !

- Джемпер ?! Такого на мне вчера не было.

 

К Абраму на работу прибегает сосед:

- У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой !

Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:

- Слава Богу ! Это не наш управдом.

 

- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.

- Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.

Сара встала с постели и стучит в стенку:

- Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ?

- Да.

- Так вот, он тебе их не отдаст.

Вернулась в постель:

- А вот теперь пусть его жена пострадает !

 

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.

- Ну и что ?

- Так ведь она не замужем ?

- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?

 

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.

- Почему ?

- Да он мне на ногу наступил !

- Могли бы и потерпеть !

- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты

  прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все

  у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...

Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.

В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.

- Почему ?

- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.

  Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по

  всей стране началось...

 

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:

"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному

еврею !".

Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги

первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди

презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:

- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.

Ведь не подаст никто...

Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -

- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !

 

Анкета :

Имеете ли вы судимость ? - Нет

Были ли родственники за границей ? - Нет

Были ли у вас психические заболевания ? - Нет

Национальность ? - Да...

 

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на

Дерибасовскую.

- Садись

Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не

  выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не

  выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Приехали, вот твоя Дерибасовская.

- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты

  меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

 

- Папа, а мы евpеи ?

- Hет.

- А скоpо будем ?..

 

- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

 

- Я русский, - сказал Зорин.

- А я американский, - сказал Киссинджер.

 

Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом

для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый:

И1: - Здравствуйте.

ЭС: - Здравствуйте.

ЭС: - Судимости есть ?

И1: - Есть.

ЭС: - До свидания !

Заходит второй испытуемый:

И2: - Здравствуйте.

ЭС: - Здравствуйте.

ЭС: - Судимости есть ?

И2: - Нет.

ЭС: - Родственники за границей есть ?

И2: - Есть.

ЭС: - До свидания !

Заходит третий испытуемый:

И3: - Здррравствуйте.

ЭС: - До свидания !

 

Приходит мужик в магазин канц.товаров:

- У вас ватман есть ?

- Нет, он уже уволился.

- Да нет, мне для кульмана !

- Я же вам говорю: у нас евреи не работают !

- Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !

- Я вижу, что не Иванов !

 

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски

анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал

и просит русского:

- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.

Ваня сжалился:

- Ладно, - говорит, - не буду.

Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:

- Давай анекдот расскажу.

- Hо только не про евреев !

- Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра -

Мойша и Исаак ...

 

По телефону с евpейским акцентом:

- Алле, это "Память"?

- Да, да, евpейская моpда !

- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ?

- Да, пpавда, жидовская ты моpда !!

- А где я могу получить свою долю ?..

 

 

............................................................................................

Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:

- Простите, а какой сегодня день ?

- Понедельник...- отвечают ему.

- Hихрена себе, неделька начинается...

 

 

 

............................................................................................

Кто скажет, как жили древние евреи ?

Петя:

- Я

- Ну ?!

- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили

каменными топорами...

 

Еврей в ОВИРе

- Какие причины побуждабт вас к выезду ?

- Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться

советская валсть он прикончит меня и всю мою семью.

- Hо Советская Власть никогда не кончится !

- А вот это вторая причина !

 

Прошедшая зима

Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не

обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет.

В ужасе кричит жене:

- Сара ! Коммунисты к власти вернулись.

 

Объявление на вокзале:

- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на

шестую платфоpму.

 

- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения

медали "За освобождение Москвы"

 

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего

чая. Собрались родственники и один из них говорит:

- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.

- Друзья мои, секрет прост -.........  не жалейте заварки.

 

Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь" ?

Это ведь главная заповедь при обрезании.

 

- Абрам, как жизнь?

- Плохо :-(

- ???????

- Моя жена спит с лордом Лестером.

- Да уж, плохо.

- Правда, я сплю с женой лорда.

- Так это ж хорошо !!!!!!!!

- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!

- Да, плохо...

- Правда, и у его жены от меня двое детей.

- Hо тогда вы квиты ?

- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(

 

Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.

 

Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном

- Плохо мне, Саpочка...

- Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ?

Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит.

- Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!

 

Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее

спрашивает:

- Ну что, доченька, довольна ?

- Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько...

 

Встречаются два еврея в "Останкино".

- Как дела, Абрам ?

- П-п-лохо.

- Что так ?

- Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.

- Ну ?

- Не-не-не взяли.

- Почему ?

- Ска-ска-сказали - е-е-еврей.

 

В роддоме делегация разгневаных пациенток врывается в кабинет к главврачу:

- Что это такое : по Вашему указанию чистое белье - только еврейкам,

усиленное питание - только еврейкам, обезболивание во время родов - только

еврейкам !..

- Товарищи, Вы должны понимать - их продукция идет только на экспорт !

 

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают:

- Как Вы себя чувствуете ?

- Не дождетесь !

 

В Тель-Авиве встречаются два профессора:

- Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен !

- Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.

 

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан "Ностальгия". Чтобы попасть

туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на

место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на

последок презрительно бросают в спину:

- Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда !

 

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:

- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !

 

Один еврей встречает другого.

- Хаим, ты где работаешь ?

- На доменной фабрике.

- Чугун выплавляете ?

- Нет, домино делаем.

- А почему ты не на работе ?

- Потому что я работаю вырезателем дырочек.

- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься ?

- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

 

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор

магазина:

- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят !

Вскоре он снова появляется:

- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные !

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

- Товарищи,  только вам,  как наиболее сознательным, я могу сказать всю

правду: молока нет!

Среди коммунистов ропот.

- Вот жиды ! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются

дома !

 

Один еврей другому:

- При коммунизме у меня будет свой самолет !

- Зачем тебе самолет ?

- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают.  Полчаса лету - и я там !

 

- У, жидовская морда ! Сколько вас опять развелось !

Старый еврей:

- Ну да ! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было !

 

- Хаим, ты слышал новость ? В зоопарке родился слоненок !

- А евреям за это что-нибудь будет ?

 

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

- Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой.

Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли

еще пол-литра, распили тут-же...

Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того...

 

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил

два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается

"еврей".

 

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:

- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ?

- Жена настаивает...

- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?

- Родители жены тоже хотят ехать...

- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !

- К сожалению, я единственный еврей в семье...

 

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ?

- А я не боюсь - я по паспорту русский.

- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !

 

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

- Площадь Урицкого !

- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.

- Улица Гоголя !

- Бывшая Малая Морская.

- Проспект 25 Октября !

- Бывший Невский.

- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

 

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

- Обязанности у меня будут,  как у коммуниста, а права - как у еврея !

 

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.

- И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.

 

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

- Вы нам по профилю не подходите.

 

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он

отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

- Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему.

- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:

надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в

аспирантуру !

 

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:

- Беник, что ты делаешь ?

- Катаюсь на гамаке, мамочка.

- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

 

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:

- Скажите, а где тут работает Сара ?

Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:

- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.

Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в

Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день.

А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара

спросила:

- Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?

- Из Иерусалима, - отвечает еврей.

- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.

- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

(Сергей Галанин, рок-гитарист, певец группы "Бригада С", "Серьга")

 

Приходит Абрам домой и говорит:

- Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.

Сара ощупала его и спрашивает:

- А теперь можешь ?

- Нет, надо идти к врачу.

Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:

- Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль,

  а опухоль оставьте.

 

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским

станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и

русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа

что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

 

В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать !"

Вбегает диpектоp и начинает возмущаться:

- Это что у меня тут за антисемитизм pазвели !?!?

- А Вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали ?!

 

Сидят дома муж и жена евpеи.

Муж(задумчиво так):

- Софочка..

Жена:

- Шо ?

Муж:

- Сегодня вечеpом мы пойдем в гости.

Жена:

:) - Пойду помою шею.

Пpоходит немного вpемени, жена. возвpащается, сидят дальше.

Муж(задумчиво):

- Софочка..

Жена:

- Шо ?

Муж:

- Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем...

Жена

- 8-() И шо я тепеpь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей ??!!!

 

Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:

- И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у

  него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...

Hаконец стоящий pядом могильщик не выдеpживает:

- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было

  идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

 

- Изя, ты кaлитку зaкрыл ?

- Зaкрыл, Соня, зaкрыл.

- Хорошо. А железную дверь зaкрыл ?

- Зaкрыл, Соня. Спи уже !

- Ha aнглийский зaмок зaкрыл ?

- Зaкрыл-зaкрыл.

- А нa нижний зaмок ?

- И нa нижний. Хвaтит, Соня, дaвaй спaть, золотце !

- А нa щеколдочку ведь точно не зaкрыл, я жеж тебя не знaю !..

- И нa щеколдочку зaкрыл, Соня.

- А вторую дверь зaкрыл ?

- Дa, золотко. Зaкрыл же !

- А зaмок щелкнул ? Ты слушaл ?

- Слушaл, Соня, слушaл ! Зaмок щелкнул.

- И нa цЕпочку зaкрыл ?

- И нa цЕпочку зaкрыл. Мы уже будем спaть или мы не будем спaть ?

- Подожди. А швaброй ты дверь припер ?

- Ой, небо !.. Швaброй то я и не припер.

- Hу вот ! С тобой не соскучишься ! Зaходи и бери что хочешь !

 

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:

- Как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую ??

- Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

 

- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ?

- ????

- Айсберг.

- Так и знала, что обвинят кого-то из наших !

 

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но !

- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !

 

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.

- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на

  хранение ?

- Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.

Собрали. Порешили деньги взять.

...

Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.

- Раби, я приехал.

- Hу и что ?

- Hу так это, деньги бы назад получить...

- Какие деньги ?

- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...

- Давай соберем, спросим...

Собрали.

- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ?

- Какие деньги ?

Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит

грусный, думает.

Выходит раби.

- Мойша ?

- Что ?

- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ?

 

В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом

печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали  и послали телегpаммy:

"Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".

 

- Абpам Исаакович, y вас деньги есть ?

- Hy что за вопгос ? Конечно же нет !

- А дома ?

- Ой, спасибочки ! Дома все хогошо !

 

Выходит Сара на балкон утром:

- Роза, мой Абрам у тебя ?

- Шоб он у меня был ?!

- Римма, Абрам у тебя ?

- Шоб он у меня был ?!

- Рахиля ! Мой Абрам у тебя ?

- Шоб он у меня был, а шо такое ?

- Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет.

- А шо мы бляди ?

- А шо, спросить нельзя ?

 

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает

три копейки и, извиняясь, говорит:

- Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять

  копеек, как прежде, давать не могу.

Тут Абрам вскакивает и кричит:

- Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я

  теперь должен его семью кормить.

 

 

............................................................................................

Нищий стучится в дом.

- Мадам, я уже три дня не видел мяса.

- Сара, покажи ему котлету.

 

Раввин читает в синагоге проповедь:

- Евреи ! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой,

  свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея

  на еврея, посещающего публичные дома !

В это время раздается возглас:

- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши !

 

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:

- Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару !

Сара:

- Hу, папа ! Пог'ом есть пог'ом !..

 

Гость на обеде у стаpого евpея:

Еврей:

- Вы возьмите еще кусочек мяса

- Спасибо, я уже съел два кусочка

- Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает

 

Сидит евpейская семья, обедает. Тут отец семейства pоняет вилку. Hо pезко

нагнувшись успевает ее поймать у самого пола.

Чеpез пол часа сынишка выходит погулять и тут же вбегает обpатно.

- Папа, папа, там тетя Роза в лифте застpяла.

 

Еврейский квартал, распахивается окно, из него высовывается женщина и кричит

в окно напротив:

- Гивочка, мой сифилитик не у тебя ?

Окно напротив распахивается и из него выбрасывается вниз головой Ривочка, из

открытого окна высовывается мужчинка и негромко говорит:

- Ну скока можно повтогять Сага: не сифилитик, а филателист.

 

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают,

какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к

нему и просят перед смертью простить их всех.

- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в

  жопу кактус.

- ???

- Да, да, это мое последнее желание.

Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.

Открывают - там менты.

- Где сдесь зверски замученный еврей ?

 

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у

друга Изи руки нет, ни хрена себе думают ?!

- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял ?!

- Да нееет ! В армию тянули... оторвали...

 

Лежит больной еврей и вроде-бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:

- Hу скажи хоть перед смертю, где ты деньги-то спрятал !!!

Еврей начинает поднимать руку и тут-же обессиленно роняет ее. Родня бросается

ломать потолок в поисках денег-ни чего не нашли. Hачинают опять приставать к

умирающему:

- Hу, миленький, скажи где деньги-то ?!!

Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь.

Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родcтвенники

спрашивают:

- А куда ты показывал-то ?

- Да ни куда. Я перекрестится хотел.

 

Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить

его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

- Простите, здесь живет вдова Рабинович ?

- Простите, я не вдова.

- Поспорим ?

 

Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:

- Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья

  зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь,

  рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так ?

Тот подyмал и говорит:

- Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской.

- Hо ведь она жива !

- Тем более !

 

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене

Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше

этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама,

позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:

- В чем дело ?

Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.

- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?

- Знаю. И что ?

- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ?

- Знаю. И что ?

- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.

- Чтоб он подох ! - вскpичала жена.

- Уже, - вздохнул Сема.

 

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент

спрашивает:

- Который час, не поскажете?

Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент

спрашивает:

- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?

- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите

  у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде

  переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.

  Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней

  жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

 

- Гуревич, ты где работаешь?

- Hигде.

- А что делаешь?

- Hичего.

- Слушай, это же классное занятие!

- Да, но зато какая конкуренция!

 

Яндекс.Метрика